Preguntas Clínicas Frecuentes

Consultas y nuestras respuestas.

Consultas por temas específicos.

Deseo Sexual.

 Mira te cuento, soy un hombre de 31 años y mi señora tiene 32. Estamos casados hace 3 años, el tema es que en la intimidad pasa muy poco y porque yo le insisto. es super fría, en el momento que estamos en la intimidad ni siquiera le gusta que la toque en ninguna de sus partes intimas y se queja por todo. Yo soy super cariñoso con ella y no tan solo cuando quiero conseguir algo, la verdad es que ya estoy cansado y no se que hacer, si asistir a alguna terapia de pareja, no se. si puedes darme alguna recomendación a seguir te lo agradecería. por si te sirve siempre ha sido así. yo pensé que con el tiempo iba a cambiar, lo que pensamos todos pero no pasa nada.

Respuesta:

Tu relato vincula dos elementos importante, la edad de ambos y el tiempo de convivencia. Tu afirmas que ella “siempre ha sido así” y que tu apostaste a un cambio futuro, eso es algo muy común cuando confundimos nuestros deseos con la realidad del otro. Pregúntale si su actitud se debe a algún resentimiento actual o pasado no revelado, si cree que es fría y distante, puedes llevarte una sorpresa ante sus respuestas. Luego se puede pensar en una terapia de pareja si ambos coinciden en ello. La perdurabilidad de un signo tan poderoso de distancia inevitablemente hace mella en el futuro de una pareja.

Consultas

Hola, tengo 30 años, mi esposa 31 y tuvimos una hermosa hija (Parto normal) hace un año y 3 meses, el problema mi mujer perdió todo deseo sexual desde entonces incluso llegando a incomodarle que yo la toque, todo esto ha sido horrible pues en mi no ha hecho mas que incrementar mis deseos ..

Buenas, mi problemas es que desde hace tres años que nació mi bebe que no puedo tener una vida sexual activa con mi marido y eso me a traído muchos problemas maritales ayúdeme por favor.

Hace 2 años que soy mamá y después de haber tenido a mi hijo, mis deseos sexuales con respecto a mi pareja han disminuido considerablemente, me siento muy cansada al término del día y muy frustrada por no atender a mi pareja. Siento que soy la culpable en todo esto que está pasando, por que no quiero que nuestra relación termine. Me siento muy enamorada de mi pareja, pero el libido que sentía antes de tener a mi hijito disminuyo mucho, así como aumentaron mis responsabilidades.

Muchas gracias por tener este espacio.

Respuesta.

Es cierto y previsible que en el período inmediatamente posterior al nacimiento la vida sexual de la pareja está condicionada por factores biológicos y personales.

La lactancia, por ejemplo, en la que intervienen hormonas específicas tiende a disminuir el deseo sexual. El vínculo entre la madre y el recién nacido es simbiótico, casi excluyente.

Muchas mujeres se ven además afectadas por grados variables de tristeza y/o depresión, desde una ligera que se supera con rapidez hasta otras más profundas e invalidantes.

Otras tantas, después del período restrictivo, buscan muy activamente la reanudación de la vida sexual. Esto depende mucho de la relación de pareja, cuanto menos comprensivo y más exigente es el varón mayores serán las dificultades.

Para la pareja es un desafío mayor porque no hay período mas estresante que el de la crianza. El desafío necesario es hacer lo posible para superar estas barreras, si no puede constituirse en un problema mayor que afecta el futuro de una pareja.

Consulta

Estimado Dr. Llevamos 19 años de  matrimonio , tenemos 2 hermosos hijos , y estamos frente a un gran conflicto , mi esposa ha decidido no tener mas relaciones sexuales conmigo por que dice que nunca ha sentido nada y que el motivo es que no me ama.. Asegura no tener a nadie mas en su vida pero que no quiere seguir manteniendo una mentira de pareja…No quiere que me vaya de la casa ni que nos separemos pero ya no quiere ninguno de mis afectos. Por mi parte la deseo y la quiero mucho pero este tema me tiene muy mal y no se como se puede vivir así…Espero nos ayude.

Respuesta.

Debe ser muy doloroso recibir una comunicación de ese tipo, pero también debe haber sido doloroso para ella que tu no hayas percibido nunca que ella no experimentaba placer contigo.

La relación que te propone es completamente funcional. Vivir juntos, pero como extraños. Pocas son las personas que pueden tolerarlo, especialmente cuando son relativamente jóvenes. Por lo demás la actitud de ella parece firme y sería poco realista que tu imagines que tu propia voluntad podría cambiar el eje de la interacción. En estos caso, más temprano que tarde llega la separación.

Consulta

Hola, Yo soy Alejandra tengo 31 años trabajo, estudio de noche, tengo dos niñas, y estoy casada y ya hace un tiempo no tengo ganas de estar con el, me siento cansada y mi cuerpo no reacciona a sus caricias, no pasa por Amor, pero he tratado de tomar cosas, hacer otras para darle un vuelco a esto pero sin resultados, ahora el me culpa y yo menos quiero.

Tendrá esto solución

Respuesta

La enumeración de las tareas múltiples que llevas a cabo. Trabajando, estudiando, criando, cansa de solo escucharla. En esa situación se requiere muchísima comprensión por parte de la otra persona, mucha empatía y no solo manifestación de deseo. La exigencia en estos casos, lleva a un paulatino desinterés. Más que tu, ambos tienen que ponderar todos los factores y apoyarse para poder lograr instantes de intimidad y placer.

Consulta

 Resulta que llevo 8 años con mi pareja, al principio teníamos muy buena relación en la intimidad, hace ya 4 años me diagnosticaron lupus una enfermedad muy complicada fue por esa razón que dejamos de tener relaciones por mucho tiempo por malestares míos y cosas así, pero en estos momentos estoy super bien hasta me dan ganas de tener relaciones y todo pero a mi pareja parece que ya no cuando lo intentamos el no puede y me dice que no se concentra que no sabe que le pasa me gustaría recibir ayuda para ver si podemos salvar nuestra relación.

Respuesta

La dificultad se ha transferido de ti hacia el, y por eso quien debe dar respuestas sobre su distanciamiento es precisamente tu pareja. Las respuestas sinceras son la mejor terapia porque a partir de ellas se puede evaluar el estado de la relación y no solamente los aspectos sexuales.

Consulta

Quisiera consultar sobre el deseo que siente mi pareja hacia mí. Llevamos 6 años de relación, de los cuales los primeros 4 fueron muy buenos en todos los ámbitos. Pero en el último tiempo, siento que mi pareja ya no me desea y que sólo me tiene para su satisfacción. Y no lo digo porque se me ocurra, sino por hechos concretos, o mejor dicho, cosas que ya no hace. El sexo oral por ejemplo, que hoy en día sigue siendo igual para él, pero para mí es casi nulo, si no lo pido, no lo tengo. Esto, sumado a que ya no me besa, no me toca, ni siquiera le gusta desnudarme. Siento que cuando hace esas cosas, es sólo porque las pido, pues tengo que decirle,  tócame o hazme esto, ya nada nace de él. El desinterés por satisfacerme es muy poco, y por lo mismo, mi autoestima está cada vez más baja; tengo senos pequeños, estoy con un poco de sobrepeso (nada grave, sólo un poco), tengo exceso de vellos en las piernas, etc… todo esto me hace pensar en que ya no soy deseable para él, lo que me duele mucho. Y a mí favor, debo decir que siempre estoy tratando de tentarlo, o de conversar las cosas, pero el dice que no ha cambiado en nada, y que no pasa nada, lo que claramente para mí no es así. Y también debo reconocer que últimamente ya no siento deseo por él, porque sé que no será satisfactorio para mí el encuentro.

Por favor, espero encontrar una respuesta, pues no quiero esperar más tiempo para resolver este problema.
Gracias

Respuesta

 Lo que tu describes es una crónica del alejamiento. Tienes que pensar si este se da solo en lo sexual o también en otros ámbitos de la relación.

No pienses que eres tu la única responsable, ni atribuyas a tu cuerpo la culpa. La ausencia de interés en él, su resistencia a besarte y sus acciones cada vez más mecánicas se agravan porque no reconoce sus cambios negativos que lo alejan de ti.

Obviamente tú también te cansarás de buscarlo.

La solución debe ser compartida pero para ello hay que reconocer que existe un problema.

Consulta

Estimado doctor, tengo 23 años y con pololo de 27. Luego de ir a 2 doctores q tratan el tema de sexualidad, creo q no he superado satisfactoriamente mi problema. Por eso acudo a Ud. como una de mis últimas esperanzas. El motivo de consulta es mi bajo deseo sexual, que últimamente  se ha reducido a 0, más un reciente sentimiento de temor o repulsión o evasión al sexo… y a la vez a mi pareja…Espero pueda responderme lo antes posible. Saludos

Respuesta

Cuando una persona de tu edad tiene un problema de rechazo al sexo, la primera pregunta que hay que formular es si desde el principio ha sido de este modo. O si cambio negativamente debido a alguna circunstancia en tu vida. A partir de allí es que se puede pensar en lo que te sucede. Te adjunto un artículo sobre “miedo al sexo” para que te de más información.

 

Vaginismo.

 Consulta.

Muy buenas,

Soy una chica de 19 años, hace tiempo que tengo pareja y antes de estar con mi pareja actual, intenté tener relaciones sexuales con ningún éxito en estas, ya que me era imposible introducir el pene en mi vagina, tan solo un trocito y eso es casi nada, si se intenta introducir más, me produce dolor aparte de ser imposible introducirlo aún mas, ahora me encuentro relajada a la hora de intentar mantener relaciones sexuales con mi actual pareja, pero aún así me es imposible introducir el pene por el mismo problema, he de puntualizar que mi actual pareja es una chica, por lo que el pene no es real por así decirlo. Soy capaz de ponerme tampones sin problema alguno, de los mas grandes, aunque es cierto que a veces son molestos, quisiera saber de que se trata. Gracias por su atención.

Respuesta:

Honestamente, no se si el problema que planteas es un problema, porque habría que considerar si para ti es importante la penetración en tus juegos sexuales con otra mujer. O si crees que lo intentarías ahora o en el futuro con un varón.

Independientemente de tu elección, está claro que el circuito del dolor existe y debieras poder superarlo, porque de otro modo se establece como una barrera disfuncional.

Pregunta

Hola

Mi problema es que soy virgen me case hace casi 1 mes pero con mi pareja vivo hace mas de 2 años y aun no hemos tenido relaciones…el problema es que cuando lo intentamos me da como miedo las piernas se me ponen rígidas me empieza a doler las caderas y un dolor intenso en mi vagina sin que el la haya tocado…(bueno yo hace  4 años casi tuve una depresión y me intoxique con pastillas el caso es que como yo me como las uñas a mi me preguntaron si alguna vez había sido abusada y yo que estaba se-mi consciente  le dije que a los 5 años un familiar me había intentado violar pero jamás se lo conté a mi familia para no dejar la escoba…el problema es que trato de recordar exactamente como fue todo y no puedo recordar…)bueno de antemano muchas gracias y espero me pueda ayudar

Respuesta

Lo que tu describes es un caso de matrimonio o pareja no consumada basada en una reacción de rechazo (fóbico) a la penetración. Tu respuesta de rechazo es inconsciente e involuntaria, pero debe ser tratada porque te condiciona a una sexualidad displacentera. Caso contrario te condenas a compartir una sexualidad incompleta y disfuncional. El antecedente traumático que mencionas es parte del cuadro y está claro que ha dejado una señal en ti.

 

Disfunciones sexuales

 Consulta

Hola

Estuve leyendo su página y decidí escribirle, pensando me pueda orientar en qué hacer, dónde recurrir ante la situación que estoy viviendo.

Tengo 32 años y hace más de 2 meses que estoy manteniendo una relación con J. quien tiene 33.

Asumiendo que los problemas de intimidad sexual son de la pareja, necesito que me oriente en qué hacer puesto que hemos tenido problemas para sacar adelante nuestra relación sexual.

Lo primero es porque a mi me cuesta mucho llegar al orgasmo y requiero de estimulación continua de mi pareja hasta alcanzarlo. Por otra parte, en algunas ocasiones el ha tenido eyaculación precoz al poco rato de iniciado nuestro encuentro sexual, habiendo penetración y en otras ocasiones, va todo bien y de repente su pene se torna flácido y no hay manera de que se vuelva a erectar a pesar de las caricias, la conversa posterior, etc.

Le he preguntado al J. si en verdad no lo estimulo lo suficiente, si no lo excito demasiado y me dice que por el contrario esta situación jamás le había pasado y que lo excito demasiado. Muchas veces cuando no estamos juntos se masturba pensando que está conmigo y no tiene problemas de erección.

Como esta situación ya ha ocurrido en varias oportunidades, en que yo no logro alcanzar el orgasmo y por ende mi pareja pierde la erección, siento que está triste, que no encuentra explicación a lo que sucede, yo me siento culpable de no excitarlo en demasía y el de no darme el placer que le gustaría darme y que a mi también me gustaría alcanzar.

Anteriormente a estar conmigo, mantuvo una relación de más de 10 años con una mujer, el decidió terminar con ella porque ya no se sentía enamorado, me cuenta que nunca tuvo problemas de erección con ella, incluso durante una ruptura con ella mantuvo relaciones sexuales con otras parejas y jamás le pasó lo que ahora le sucede conmigo.

Yo soy profesional, alejada de los temas clínicos, pero entiendo que esto debemos resolverlo entre los dos.

Qué es lo primero que debemos hacer doctor? El me dijo que quiere ir al doctor y por supuesto que yo lo apoyo en todo. Que será bueno hacer en primera instancia?

¿Consultar a un Urólogo?

¿descartar temas de irrigación sanguínea, alguna enfermedad?

¿Buscar directamente un psicólogo?

Agradeciendo toda su orientación y ayuda se despide atte.

Respuesta.

Tu consulta engloba distintos problemas. En principio, una cierta incompatibilidad entre las necesidades y requerimientos de cada uno, lo que inevitablemente eleva el nivel de ansiedad de ambos.

Siempre, pero siempre me carga, que alguien informe a su pareja que “nunca ha tenido dificultades sexuales con otra persona” “ y que (pobrecito) es la primera vez que le pasa. A mi me suena a mentira intencional que tiene como objetivo librarse de las responsabilidades propias y cargar al otro con la culpa.

Si a ti te cuesta llegar a un orgasmo deberías comprender que es lo que te distrae o perturba durante la relación. Un orgasmo es una liberación de energía y ella puede estar contenida.

Si además él tiene problemas al exigirse durar y mantenerse excitado, la mezcla es deprimente. Adicionalmente la relación recién se inicia y necesita consolidarse para que ambos se tranquilicen. Nada ganan con iniciar tempranos tratamientos cuando el factor principal está en la interacción.

Ausencia de orgasmo

 Consulta

 Buenas noches, me gustaría saber si me puede ayudar, resulta que tengo problemas en la vida sexual hace 5 años que perdí mi virginidad con mi actual pareja y nunca he tenido un orgasmo hasta con decirle que no tengo apetito sexual y eso me ocasiona problemas ya que al finalizar un acto sexual me siento frustrada porque no siento nada… espero que me pueda ayudar gracias y atenta a sus comentarios .

Respuesta

 Cuando una mujer se refiere a la ausencia de orgasmo es relevante saber si lo logra con algún tipo de estimulo diferente a la penetración, y si lo consigue por autoestimulación, sola o en compañía.

La ausencia total de orgasmo no es frecuente, pero hay personas que se angustian porque no lo logran durante la penetración. El orgasmo es una liberación de energía y si no se produce es porque alguna barrera lo contiene.

Consulta

 Tengo 20 años, hace 2 que tengo sexo y me gustan las relaciones con mi pareja (que ha sido la misma siempre, no he tenido relaciones con nadie más) pero no logro tener un orgasmo o acabar, y luego de cierto tiempo se convierte en algo un poco aburrido, porque no se logra sentir nada más, no sé que hacer, tengo ganas de terminar cansada como él y disfrutarlo al máximo.

Eyaculación precoz

 Después de mi primera cita con un urólogo hace más de un año, por consultas sobre eyaculación precoz, el Dr. desestimó alguna patología física que lo produjese, por tanto inicié un tratamiento químico con paroxetina. AL cabo de un poco más de un mes lo abandoné, pues me causó problemas de erección y además no reaccionaba ante nada (andaba drogado). Como el problema persistía intenté con terapias alternativas (algunas sesiones de hipnosis), pero los tipos siempre pretendían solucionar el conflicto individualmente y no progresó el tratamiento. Con mi pareja intentamos cambiando los ritmos, las posturas, y nada. Volví al urólogo después de un año y quiere iniciar nuevamente un tratamiento químico a pesar de los antecedentes, ahora con sertralina. Nosotros nos negamos, Pues consideramos que nuestra vida en pareja es bastante buena, pero en el ámbito sexual siempre hay falencias, aunque no por eso bajamos la frecuencia del coito. Necesitamos solucionar nuestro problema, estamos dispuestos a trabajar duro en aquello si es necesario.

Respuesta

 Te remito a los artículos publicados sobre el tema específico.

 

Eyaculación retardada.

 Me dirijo usted, ya que de manera desesperada he intentado poder entender el problema que por mas de 5 años hemos llevado con mi pareja, me explico a continuación.
Llevamos casi 6 años de relación con mi pareja, el actualmente tiene 32 años y yo 30, desde el principio de nuestra relación  empezamos a tener el problema  que al momento de hacer el amor el no podía eyacular dentro mío, llevándonos a   estimularnos oralmente y manualmente ambos para poder eyacular. Al pasar los años esto siguió su curso como una conducta aprendida y circular ya que al principio al preguntarle si todo esto pasaba por no desearme el me respondía que no y que era por temor, pero así pasaron los años y nada cambio, hemos pasado por tres crisis producto de esto, en donde ambos hemos conversado y propuesto poner de nuestra parte, pero nada ha cambiado, ya que ni siquiera sabemos que hacer, llegando al punto de que hoy me dijo que  el consideraba que jamás iba a tener solución esto y que quizás era por química en la cama, mi pareja me menciono que como pareja nos llevábamos muy bien que me quería y demasiado pero que esto era un tema para el de sentirse reprimido sexualmente al no poder sentirse pleno en la cama.
La verdad que no se que hacer, uno cuando  ama a una persona siempre piensa que todo tiene solución y jamás uno se da por vencido intentándolo una y otra vez, pero cuando uno se encuentra desorientada la verdad es que es imposible poder solucionar algo ya que ni siquiera se por donde empezar. Necesito ayuda urgente ya que durante todos estos años no hemos podido resolverlo solos y para poder saber si esto tiene solución ya que además el tema de quizás nunca lograra ser padres también es algo que nos atormenta.
Le agradezco por su tiempo y de ante mano le doy las gracias.

 

Respuesta

De acuerdo a la situación que expones, el problema es doble, por un lado la seriedad de la disfunción y por otro la resistencia de tu pareja a tratarse. En este caso las excusas relacionadas con la química no tienen sentido, no es básicamente un tema relacional sino personal. La eyaculación retardada tiene solución, pero a través de un tratamiento sexológico a la vez que psicológico. Las barreras están claras porque el logra eyacular a través de otro tipo de estimulación, pero se desconecta cuando lo trata de lograr a través de la penetración.

Ese es el nudo del problema.

Disfunción eréctil

 Hola, lo consulto por un problema que tengo para lograr la erección, tengo 38 años, sin problemas de salud ni tampoco problema en el trabajo ni en la vida cotidiana, este problema me paso la primera vez que estuve con una mujer, hace muchos años, ella logro que me excitara y pudimos tener relaciones, después de eso estuve muy bien durante los tres años que estuve con ella sin ningún tipo de problemas, después con otras parejas me paso varias veces, ahora estoy con una pareja estable y a veces la logro la erección pero no 100%,  cuando comienzo a sacarle la ropa a mi pareja pierdo la erección, otras veces logro mantenerla hasta la penetración si me masturbo o ella me masturba mientras nos desvestimos o haciéndome sexo oral, pero me cuesta mantenerla y me debo concentrar mucho, cuando ella me hace sexo oral el problema disminuye sustancialmente,  fui al urólogo y me dio pastillas con las que me ha funcionando bien, teniendo relaciones que duran de 3 a 10 minutos, pero tengo miedo al dejar de tomarlas, ya que lo hice en algunas oportunidades y no funcioné, debo mencionar que nunca tenemos relaciones cuando yo quiero, generalmente es ella la que  decide cuando tener relaciones, hay veces que yo la busco y me dice que no pero después se excita y comenzamos a hacerlo, pero siempre decidido por ella,   tengo mucha confianza con mi pareja actual, pero de todas formas me pongo nervioso por el hecho que se que me puede pasar y ese miedo creo que me afecta.

Respuesta

 Tienes toda la razón, el miedo es el peor acompañante del placer. Tu funcionas con pastillas, que te dan además seguridad, pero es cierto que muchos hombres de tu edad o cercana, se resisten a depender de ellas para el resto de su vida.

Además el tiempo que mencionas que dura una relación en promedio es bajo, probablemente debido a que te apresuras por temor a perder la erección.

Me llama la atención el hecho que refieres acerca de que “nunca” tienen relaciones cuando tu lo quieres sino cuando ella lo decide (será tan cierto?), o es una percepción tuya?. Esa situación es un poco extraña porque boicotea cualquier espontaneidad.

De todas maneras si no ganas en seguridad el fantasma del fracaso puede acompañarte. Tienes que trabajarlo con ayuda terapéutica.

Problemas sexuales de la pareja

 Consulta

 Roberto tengo 38 años, mi esposo 44, casados hace 13 años y pololeamos 10, se que nos amamos tenemos dos hijas maravillosas vivimos un pololeo de dulce y agraz, quiero terapia para reencontrarnos como pareja y en nuestra sexualidad, recuperar la comunicación y el feeling. Lo deseo me encanta el sexo con el pero el es muy pasivo cuadrado estructurado y no quiero que un matrimonio que tiene todo para ser feliz se distancie y no se demuestren el amor grande que tenemos. por favor contáctame.

Respuesta

 Por supuesto que lo haré pero mientras tanto te comento que cualquier cambio debe pasar por el acuerdo entre ambos. Muchas veces los reclamos no son efectuados con la suficiente convicción ni energía, sino más bien como una queja un poco lastimera, que el otro no dimensiona en su importancia. Ojalá que el escuche tus pedidos de cambio. Lo contrario sería suicida.

Consulta

Hola don Roberto

Buscaba en internet un sexólogo y apareció Ud. leí su pagina y me dio confianza necesito ayuda en lo siguiente yo tuve una relación pasada que duro 5 años en la cual el sexo para mi era increíble yo disfrutaba mucho con mi pareja era todos los días y había mucho deseo y buena conexión pero solo en lo sexual ya que el comenzó a maltratarme física y sicológicamente y todo se arreglaba con la cama hasta que decidí terminar la relación fue muy dolorosa y me confundía mucho yo sentía que era lo mas sano para mi. Actualmente tengo una relación con otra persona la cual es ideal para mi en casi todo menos la cama y no entiendo si soy yo o el lo que sucede es lo sgte yo tengo 32 años y el 36 tenemos relaciones cada dos o tres días ya que el me dice que no le gusta la cama y que lo hace solo cuando tiene ganas y que por amor, no por hacerlo lo cual según yo me acomodo pero no es así me molesta yo quiero todos los días siento que lo amo pero no logro tener orgasmos solo me resulta analmente no vaginales y esto es como cada dos semanas no lo se yo recurro a eso porque es tanta la frustración que no se que hacer yo me excito mucho pero cuando estoy casi lista el acaba y me pongo a llorar de rabia y el me dice que yo soy el problema que me demoro mucho lo hacemos como media hora y no acabo lo cual solo me hace pensar en mi anterior pareja el jamás me dejo así siempre esperaba que yo acabara primero no se que hacer estoy desesperada.

Respuesta

Tu pregunta es compleja, porque contrapones tu anterior relación llena de conflictos pero (según tu) con buenas relaciones sexuales, con la actual donde existe un mejor clima de pareja pero sin aparente satisfacción sexual. No se si para ti “bueno” representa repetido. Me parece que colocas la frecuencia diaria como un atributo positivo, cuando ello nunca habla de la calidad de la relación.

Tus relaciones sexuales, desde el punto de vista emocional, aparecen cargadas de ansiedad. Estás más alerta de la reacción final que del placer compartido. Más preocupada por ti que por la pareja.

Yo creo que te acostumbraste al sexo como descarga y no como un intercambio afectivo.

Es un mal camino que evidentemente parece llevarte a la frustración.

Pregunta

Tengo pareja hace 3,5 años, 1,5 viviendo juntos, 44 y 49 años, separados con hijos c/u por su lado.  Los 6 primeros meses él era sexualmente muy activo, conservador, pero activo.  Después fue decayendo y decayendo la frecuencia y también los encuentros son cortos, poco sensuales, ultra conservadores, pero él piensa y siente que está ok, que no tiene ningún problema.  Que no hay problema.  Yo no lo siento así.  Además me tiene con la auto-estima bajísima.  También problemas de comunicación – esa es la base.  El no creo que quiera ir … ¿cómo lo hago?  Tenemos planes de matrimonio en algún minuto y no QUIERO FRACASAR DE NUEVO.  Yo tengo bastante experiencia en terapia de pareja, él no.

“Help”

Respuesta

La pregunta y la situación a que responde es muy difícil, porque aparentemente la única que encuentra conflicto en la situación amorosa eres tu, lo que presumiblemente aumente la distancia entre ambos con el tiempo y la frustración. Una pareja debe contemplar las necesidades de ambos y no la de uno. Si el modo que el tiene de vincularse eróticamente contigo responde a su carácter y estilo y no piensa que deba modificarlo es porque en definitiva no tiene en cuenta tus propios deseos, o tal vez tu no eres lo suficientemente asertiva para comunicárselos. Ese es un problema de comunicación evidente.

En cuanto a la segunda pregunta, es imposible llevar a terapia a alguien que no cree que tiene conflictos. Evalúa y piensa en que modelo de relación deseas y cual te llevaría al distanciamiento. A veces hay que arriesgar para poder lograr que el otro comprenda.

Pregunta

Buenas noches , es un gusto saludarle , mi nombre es Teresita de Jesús , y quisiera consultarle mi caso , y ver las posibilidades de mejorar tengo 24 años mi novio 35 , y estamos 4 años justos , pero el tiene una adicción muy crónica es dependiente de la masturbación tanto como de la pornografía ( visual)  lo hace desde que tenia 18 años y hasta hoy que tienes 36 años ,, estoy muy mal psicológicamente , al ver que estamos justos 4 años y que el jamás tenido una relación sexual conmigo normal , y le comento que yo soy una chica muy simpática , pero el solo puede eyacular con su mano no hay otra forma , se que me quiere mucho pero dormimos juntos y solo recibo caricias y nada mas estoy así durante estos 4 años y me esta afectando terriblemente diría a mi mas que a el!!  al parecer el es feliz así no lo importa mejorar y es muy difícil para mi terminar pero si lo quiero hacer pero no puedo me deprimí mucho , pero también sufro al ver que , el prefiere ver pornografías y masturbarse , ayúdeme doctor quiero salir de esto que me aconseja soy joven y no quiero truncarme así y ojala el pueda tener solución , gracias y que dios lo bendiga espero su respuesta  para pode seguir en base a ella!!

Respuesta

Te pido por favor que leas atentamente el artículo de esta misma página, sobre las adicciones sexuales. Y si lo quieres puedes profundizar el tema en mi último libro. “Demasiado Sexo”

Pregunta

Con mi pareja nos llevamos bien, tenemos una linda familia, nos conocemos hace 10 años, tenemos 2 hijos y nuestra relación es buena, hemos logrado tener una hogar en armonía, sin embargo hace un tiempo he descubierto que él llamaba a números eróticos y me confeso que era adicto a la masturbación (que sólo eso) y me pidió perdón por hacerme daño, yo lo perdone porque amo todo lo que hemos logrado juntos y también debo reconocer que le temo mucho a todo lo que conlleva la separación, pero tengo mil interrogantes en mi cabeza, se que esto daña mi autoestima y temo seguir descubriendo cosas en él, creo que necesito ayuda de un especialista, para lograr sanarme yo y sanar nuestra familia.
Esto requiere una terapia individual o una de pareja?..

Respuesta

 Lo que tu hallaste es el principio del ovillo, pero no sabes la dimensión real del problema. El puede tranquilizarte diciendo que ya no lo hará, pero lamentablemente nunca se puede creer en las promesas de un adicto, por ello es necesario que busquen ayuda. Toda terapia incluye entrevistas individuales y en conjunto.

Terapias con parejas del mismo sexo

 Buenas tardes, en internet buscando si podía encontrar ayuda me encontré con su pagina, leí sus publicaciones y una en especial la encontré muy interesante (terapias con parejas del mismo sexo). por este motivo me atrevo a escribirle; hace  dos años me quede viuda y ahora tengo pareja mujer. Lo malo es que no me dan ganas de tener sexo muy seguido y se ha vuelto un problema grave mas para mi pareja, yo como que no le tomo el peso. me anime y fui a ver un sicólogo pero no creo que este resultando.

Necesito alguien “especialista” en la materia y que me de respuestas, en una de esas tengo algo que no es normal.

MUCHAS GRACIAS.

Respuesta

En tu pregunta faltan algunas informaciones relevantes. En primer lugar si es que te sientes cómoda o tienes algún tipo de resistencia en tus relaciones sexuales actuales. En segundo lugar que quieres decir con “muy seguido” porque esa afirmación revela más que nada el desacuerdo entre ambas.

Y este, más que otros, es el tema principal que habría que tener en cuenta, antes de definirte a ti misma como “no normal”. Te envío un artículo sobre terapias con parejas del mismo sexo.

Travestismo

Consulta

Estoy pasando por un momento muy difícil tengo una relación de casi 27 años y descubrí que mi esposo es homosexual en realidad trato de entender su sexualidad porque le gustan las mujeres con pene. todo es tan difícil para el de asumir su sexualidad y para mi entender todo esto. Estoy sumergida en un mundo de sentimientos, al final quien mas lo ha apoyado soy yo, no ha sido fácil pero  tenemos un hijo y queremos seguir siendo padres, mantener esa relación de padres porque se que debo seguir para rehacerme como mujer, y el seguir en su nueva vida. Atenta a sus comentarios Angelica.

Respuesta

Entiendo el shock que habrás experimentado ante ese descubrimiento, porque por tus palabras asumo que tu esposo frecuenta a travestis, lo que establece un escenario más complejo que la homosexualidad en sí misma.

La frase “mujeres con pene”, frecuentemente utilizada por los mismos travestis, tiende a tranquilizar a sus clientes, que probablemente se sientan menos “homosexuales”, sin embargo la realidad es que también podrían llamarse “hombres con pechugas” porque su pene es el protagonista habitual de los contactos que realizan.

Si este no fuera el caso de tu marido, y yo hubiese entendido erróneamente la frase que usaste, no se si el admitirá su homosexualidad abiertamente o si seguirá ocultándose, ese es su dilema, y el debe resolverlo, aún así es cierto que ambos tienen frente a sí un desafío, que es reorganizar su vida y afrontar el futuro con transparencia. Comparten su o sus hijos. Y eso seguirá siendo un vínculo poderoso entre ustedes.

Adicción sexual. 

Me he decidido a escribirle. No es fácil, pero lo hago para estar más tranquilo y que pueda esperar su respuesta en la rigurosidad de la soledad.

Necesito realmente ayuda porque a pesar de estar en pareja y de que mi
señora esté embarazada, soy un mastrubador compulsivo. No sé porqué
realmente me pasa, pero me hice un pornoadicto de la computadora y
caigo casi todos los días en la masturbación desde hace ya un año.

Le cuento sinceramente que me masturbo desde los 14 años. Y nunca he
sentido el problema actual, incluso doctor, he tenido sueños de
homosexualidad leve y me hizo caer esta situación en una depresión muy
fuerte porque eso no me gusta. No me siento homosexual por demás, eso
está lejos de mí.

Quisiera superar esta situación, pero mis sueños normales, me impulsan
a estar con mujeres…el mismo hecho de ser fiel me impone una traba,
yo sinceramente quisiera vivir mentalmente en paz. Pero la
masturbación me trasvasijó y creo que siento depravaciones que son
intolerables para mí.

Le cuento sin dudas, que tuve una niñez normal, una niñez en que
efectivamente exploré con niños y niñas (poco eso sí)…creo que son
situaciones normales, pero las experiencias de roce con niños no lo he
podido superar sicológicamente y no sabe de qué manera ha impactado en
parte de mi vida eso. Ha sido muy triste porque es intolerable para
mí. En fin, se dio y bueno lo he asumido como “normal” para mí.

Siempre me gustaron las mujeres, sin embargo, preferí en su momento la
masturbación y eso provocó incluso problemas de personalidad muy
fuertes y claro…caí en depresión por miedo evidente de nuevo de caer
en la “homosexualidad” en mi época de adolescente, pero no dejé la
masturbación porque yo siempre he sostenido que es sano, claro no
compulsivamente.

Y ahora que soy viejo, pasados los 30 años, me enfrasqué en esto de la
pronografía y me ha dejado sin límites, disfrutando, pero ahora ya es
patética la situación: soñando con hombres porque mi mente está
absolutamente enturbiada.

A pesar de todo esto, vivo tranquilamente, algo le cuento a mi señora,
pero le resta importancia. Yo vivo mi vida muy trabajólicamente, me
gusta mucho lo que hago y tengo toda la fuerza de seguir en la lucha.
Quiero mucho a mi señora y espero ansioso a mi bebé.

Doctor y con la confianza de este mail…¿qué puedo hacer realmente?,
¿necesito un tratamiento sicológico para salir de una vez por todas de
esta adicción?…sinceramente me siento culpable.
Gracias por su ayuda y consejos y espero privacidad por favor.

Respuesta

Hola

Acabo de subir a la página dos artículos sobre el tema de las adicciones sexuales, creo que en ellos encontrarás las respuestas.